Привет всем, скинули коллеги парочку историй, пока читал прослезился на 3 литра))) не знаю старый прикол или нет, но решил поделиться

(1)
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

---------------------

(2)

09:05Народ!!!Не судите строго!!!Собираемся с женой вТурцию,жена говорит перед выходом из дома,мол почисть холодильник,чтобы тампока нас не будет,ничего не завонялось.Я открыл холодильник,смотрю кусокбуженинки лежит,думаю,че его выкидывать,взял и скушал,еще колбаску наверноепрошлогоднею,но в отличном состоянии,тоже скушал,ну и так по мелочи кое чтоподоедал,ну не выкидывать же!!!Короче пукнул я первый раз,когда поднялсумки,жена стояла сзади и нагнувшись завязывала шнурки,как влепила мнепендель,и говорит,ты что вообще оборзел,что мне под нос срешь.Мне так не удобностало,выбежал,я на ступеньки и спускаюсь,на каждой ступеньке с каждым шагом,онокак то само собой,пук- пук,пук -пук,думаю ни хрена себе почистилхолодильник,как бы моя поездка не сорвалась.Только сели в такси,я как то то лиживот прижал и сразу сильно так отрыгнул,таксист на меня так глянул,женаговорит,что ты чудишь,мне под нос бздонул,таксисту в лицо отрыгнул.Говорю,молзаткнись зараза,что о нас человек подумает.Всю дорогу ехали молча,а у меня вживоте начало так бурлить,чую щас пердну,но терплю.Доехал до аэропорта струдом,беру из багажника сумки и толь от тяжести,толи от буженинки,какпердонул,таксист вылупил на меня глаза,я на ноги и бежать,смотрю,что и побитьможет.Попердывая,догоняю жену и не регистрацию,до посадки на самолет вообще непердел,держался.Только сели в самолет,живот сжался,я как пердонул,думал и штаныпорвутся,женя рядом реально офигела,закрыла нос и смотрит на меня,я бегом ейруку от носа убрал,говорю,мол ты че делаешь,попалишь меня.Народ начал махатьоколо носа руками,ну и мы с женой начали,я еще так громко говорю,мол ребятакончайте бздеть,чтобы на меня никто не подумал

09:05Когда взлетал самолет,японял что от перегрузок могу сейчас навалить полные штаны,я бегом отстегнулремень и бегу в туалет,когда стюардесса меня на пол пути перехватывает,имол,мужчина вернитесь на место,а я чувствую,что щас точно обосрусь,сжал булкичто было силы и тут она меня толкнула,я от неожиданности начал срать в штаны иостановится уже не могу,валю в штаны по полной.Стюардесса учуяла запах сходу,видно я не первый кто в них в самолете обосрался.Пассажыры сразу позакрывали носы,вонь пошла не сусветная,меня самого чуть не стошнило.Народ сразувсе понял,смотрят на меня,а я стою обосраный и не знаю что мне дальшеделать,как то не ожидал я что в самолете обосрусь.Когда женщина одна кричит,молты смотри как мужик летать боится,аж обосрался бедный,весь салон самолета,наменя посмотрел,я покраснел как рак и отбросив с прохода стюардессу,ломонулся втуалет,там выбросил обосраные трусы,помылся как мог и до конца полета,я уже изтуалета не выходил.Самолет приземлился,я выхожу по трапу и слышу как баба какаято сыну своему говорит,мол молодец сынок,а то мол лететь боялся,вон смотри воттот дядька как боялся,так навалил полные штаны.Народ наверное около трапа ждалкогда я выйду,чтобы еще раз на мою рожу посмотреть,Я лицо рукой прикрыл,женапобежала в перед,как будто она и не со мной вовсе,а я красный как рак вышел изаэропорта.Ребята ничего не доедайте перед самолетом,а то можете запомнить свойполет на унитазе, на всю жизнь!!!